domingo, 4 de abril de 2010

Começar denovo!


Minha vida parece fantasia, sempre aparecendo coisas que nunca imaginaria acontecer!
Mais graças a Deus estou conseguindo caminhar e ser forte, Deus sabe o quanto tenho sofrido mais não a lugar para lágrimas, tenho meus filhos que dependem de mim...tenho sempre que parecer forte...Deus me abençõou com um emprego, depois de anos, depois do divorsio, sem faculdade, me vi no burraco mais Deus me tirou dele...
Claro que terei que esperar um mês para receber, mas sei que e dinheiro estará lá, e meus filhos estaram bem!
Estou estagiando tambem e um hospital em minha cidade, estou como criança que cai em um balde de chocolate rsrsrsrsrsr....maravilhada....feliz porque apesar de tudo que estou passando estou conseguindo vencer...
A atual mulher do meu ex marido, a ex amante, já tirou ele de mim e de minha família e continua me afrontando, as últimas dela fou ir na casa da minha ex sogra para conhecer minha filha sem ninguém deixar, mas pelo mesmo minha sogra pôs ela pra fora de lá, dizendo que não pactuava com esta situação, estão pôs meu ex marido pra fora de casa tambem, que ironia do destino, sabem onde ele está dormindo? no carro...
Sabem não desejo o mal dele não, fico triste porque sei que o inimigo está destruindo ele e já destruiu uma família feliz...mas não sei se fiz certo estiquei a mão pra ele, apesar dele me fazer sofrer muito ainda, Deus tem me amparado tanto, feito tantas coisas boas em minha vida que não consegui pensar em vingança...acho que colhemos o que plantamos, em algum momento de vida dele ele vai se perguntar...o que eu fiz? Porque estou sofrendo? E Deus mostrará porque!
Meus amores estou feliz, muito feliz agora, as coisas estão se ajeitando, obrigada pelo carinho...
Desejo a todos vcs o real significado da Páscoa, nascimento, ressurreição, um novo começo para todos que precisem, como eu, que Deus ilumine o caminho de todos derramando bençãos em seus corações....ÓTIMA PÁSCOA!!!!

quinta-feira, 25 de março de 2010

O que vai acontecer agora?


A vida todos os dias nos surpreende com atitudes do dia dia, vivendo constantemente com o bem e o mal, quando penso que já passei por tudo, acontece situações surpreendentes...o ser humano se tornou uma criatura má, sem coração, sem sentimentos, sem vida, quando achamos que nunca vai acontecer de algum te machucar a tal ponto que vc começa a não esperar coisas boas das pessoas... Estou vivendo um momento que esta me deixando forte mas ao mesmo tento muito magoada, triste, a realidade da vida machuca, convivi com alguém a 13 anos e no final das contas descobri que não a conhecia nem um pouco, não imaginava o que esta pessoa seria capaz de fazer com pessoas que dizia amar... Agora tenho medo de tudo e de todos...como o ser humano pode ser tão podre...tão ruim, Deus nos fez com tanto amor e carinho, por que não aprendemos a amar? Acabo ficando na expectativa de "o que vai acontecer agora"!

segunda-feira, 22 de março de 2010

Vivendo...


Estava dodoi por isso não estava postando nadinha, retornarei em breve, meu chão abriu mais uma vez e estou me recuperando de mais um báque...mil bjos saudades de todos...

terça-feira, 16 de março de 2010

Pessoas do Bem


Hoje fiquei muito feliz por saber que a pessoas que nem que seja por um istante se preocupam em escrever algo para as confortar e as colocarem para cima, mostrando que apesar de tudo dizer que vc não vai conseguir ainda a uma luz brilhando ao longe, mas se tivermos determinação, paciencia, confiança e outras qualidades de força iremos conseguir vencer. Eu acredito misto e agradeço o carinho de uma nova amizade que surgi como uma Fenix...estou tentando ser feliz, esta tão difícil, mas não vou desistir. Hoje é o primeiro dia que minha filha vai passar com o pai depois que ele saiu de casa, fico pensando o que ele vai falar, será que vai dizer que me esqueceu, que não a mais amor por isso acabou, sei que não deveria pensar nisso, mais não consigo, espero que ele não a faça sofrer, ela é muito meiginha, chora atoa, e fico apreenciva de que ele forsse a barra para apresentar a nova namorada e ela se deprima...eu converso muito com ela, mas ela não vai estar aos meus olhos e então não poderei fazer nada, peço a Deus que a guarde e não deixe ela sofrer por que doi muito...espero que meu ex não pense que ela sou eu e a magoe, ele não que minha amizade, me isso eu consegui preservar, será que ruim aos olhos dele? Eu tenho certeza que não, sou uma pessoa maravilhosa, mas fazer o que, mil bjos a todos uma ótima terça feira a todos que estão lendo meu blog e a todos que viram a ler e bjos para Hana...

segunda-feira, 15 de março de 2010

Tentando viver


Agora definitivamente estou solteira, tudo que fiz para tentar salvar meu casamento não adiantou, fico pensando se não foi o suficiente? Ele resolveu viver com a amante, uma dor é insuportável...incomparavel...estou tentando viver minha vida, mas doi muito...Deus como continuar sem sentir dor? Estou sem emprego, ele não está ajundando em nada, meu filho mais velho sismo que vai ser rebelde justamente agora, minha filha só chora por falta do pai, que não liga nem quer saber.... e eu acho que vou ficar maluca...apressão está grande e não sei mais o que fazer...pelo menos escrever me faz por para fora todo meu sentimento e ver a esperiencia de outras pessoas me faz ter força para chegar em algum lugar! Tive que trancar minha faculdade porque ele resolvel fazer e parou de pagar a minha, mas espero que em breve possa voltar, mas enquanto isto não acontece, eu estou com um projeto para trabalhar com crianças que estão internadas em hospitais, para que elas tenham um pouco de alegria para suportar os tratamentos...este trabalho vai me fazer bem...enquanto me empenho nele esqueço um pouco todos os problemas para ajudar outras pessoas...espero que dê certo...boa sorte para mim...

quinta-feira, 4 de março de 2010

Seguir em frente


Acho que de tanto escutar meu marido falar que eu tinha que partir pra outra e tomar um novo rumo na minha vida, acho que mesmo sem querer acabei me convensendo...apesar de ama-lo muito ainda para bem da minha saúde e vida, tenho que seguir em frente...não sei se vai dar certo mas vou arriscar, vou tentar...espero que não doa...

segunda-feira, 1 de março de 2010

Humilhação


Estou sentindo uma tristeza tão grande, parece que estou vivendo como uma de prostituta...para sustentar meus filhos, tenho que me submeter a situações tão humilhantes para mim. Por estar desempregada, meu marido esta sustentando a casa, ele joga na minha cara, a comida, que se ele sair de casa as crianças vão passar necessidades por minha causa...então abri mão dos meus sentimentos, do meu orgulho, de mim por eles...estou me sentindo tão podre...ele já tem outra mulher...eu sou uma intruza recebendo a migalha por pena que ele tem de mim...acho que por mim não faz diferença...se não tivesse as crianças claro que ele não me daria nem um grão, nem pelos tempos bons...a sensação que tenho é que me jogaram no lixo, me cuspiram, me xingaram, me deram comida podre para matar minha fome...doiiiii...meu Deus doiiiiiiiii!!!

domingo, 28 de fevereiro de 2010

Tristeza profunda


Estou me sentindo sendo precisonada entre duas paredes, uma de ter o exmarido em casa cuidando ainda de todoas as coisas de outro lados a tristeza de não poder ser feliz, não te-lo e estar juntos sem estar, ai que encomodo!!!
Será que sou egoista ou sou humana, não sei o que faço, meu Deus me ajuda ou alguém me ajude, não sei o que fazer, gosto do tempo que passo com ele, mas doi não o tenho, sinto que mais uma vez estou abrando mão da minha vida, por ele...estou triste, estou muito triste, muito magoada, estou confusa, estou carente, estou tão sozinha...me diz o que faço??? Não sei o que fazer, o que pensar...

terça-feira, 23 de fevereiro de 2010

Nunca imaginado...


O tempo vai se passando, e vou percebendo que estamos nos tornando dois estranhos, sem destino, sem igualdade, sem amor. Acho que o amor está secando, o tempo está se encarregando disto, o Deus como lidar com esta situação...não sei o que dizer a ele, não sei se posso dizer, o que fazer, se posso fazer???? Tudo muito confuço mas as coisa vão se ajeitar, com o tempo...espero...porque se não seremos sempre estranhos e não vejo nessecidade disto...quero trilhar para um futuro de paz ao horizonte de nossas vidas...

segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010

=Amor está sempre ligado ao ódio=


Amamos porque odiamos ou odiamos porque amamos???!! Pensamento dificil este né? Resposta impossível... Bem minha história é esta, tenho 34 anos, me separando de uma relação de 13 anos, com um filho do primeiro casamento que durou 5 anos e uma filha do segundo que durou treze. Ao longo deste tempo cresci muito como pessoa, sofri muito por amar, sofri muito por que não me ensinaram coisas que o parceiro achava que deveria saber, quando a idade já não é de juventude demora-se a prender e a ter resultados. Os resultados foram tardios e o tempo não foi suficiente...Deus sabe o quanto me esforçei, mais não foi o suficiente. Não tiro a razão do meu parceiro de ser feliz não...não é isso mas gostaria que houvesse respeito, que pelo menos o respeito restasse entre nos, mas ele não quer...agora esta com várias mulheres a vida é dele, as frustrações são dele, mas fico imaginando o quanto me enganei, será que ele sempre foi assim??/ por isso a sensação de ódio, sofro, em parte sim, mas eu vou lutar por minha sobrevivencia, eu nunca tive tanta convicção disto, a dor esta me fazendo ser forte, quanto mais sofro mais força eu busco, tenho que ficar de pé e mostrar pra mim mesma que posso chegar em algum lugar sem depender de marido ou de ninguém... Na verdade ele sempre quiz dizer meus erros e nunca consertar os dele, até agradeço por isso, se não hoje não era quem eu sou...mas ele continua com os erros e a procura de algum para avaliar se é digino ou não dele rsrrsrsrs imagina...sempre ne dediquei para mestrar que era capaz, ao meu modo, falho algumas vezes mais sempre, sempre sincero...nunca fui falsa, até brigavamos por eu dizer a verdade....mais acho que não vale a pena ser assim, honesta, sincera, sei que o exesso é prejudicial, mas toleravel... Sei que já não sou uma garotinha de 20 anos com total vigor físico e mental para faze-lo rir e se sentir bem ao meu lado...tenho 34 com dois filhos, problemas, desemprego, marido ezigente, abidicações, tantas coisas que a idade já não permite mais, mais que homem tem necessidade de sentir, o vigor??? será???? ou é uma fuga????...digo a ele, vai em frente, segui sua vida, veja feliz...com nó na garganta, mais é isso que quero...acho que não a culpados a vida arma ciladas e as vezes com todo preparo caimos nela...imagina eu que nunca tinha cido preparada para ser mulher, a rainha do meu lar, aprendi tudo sem meus pais, não foi fácil...mais valeu...tenho que aprender...ainda escreverei aqui muitas coisas que conquistei e lembrar com ternura destes momento em que estive casada, que me separei, e dos de solteira que é que espero ficar para ter tempo para me dedicar aos meus sonhos e projetos que futuramente ...mais um dia se passa, e o calendário da vida em contagem regressiva para felicidade...

domingo, 21 de fevereiro de 2010

...Ter ou não ter, eis a questão...


Acho que apesar de amo-lo muito, estou sabendo começar a esquece-lo, tenho que esquecer é caso de sobrevivencia. Os dias vão passando, e tenho a sensação de ele um dia não voltará, então já estarei preparada, gostaria de ter tempo de conseguir um bom emprego, mas como estou desempregada não posso me dar este luxo, não gostaria de desistir da facul, mas se temporariamente for necesário terei que fazer, a sensação é como um beliscão, na hora é aquela dor que queremos dizer horrores, mas depois fica só o vermelhão, é só com o vermelhão que espero ficar, por que até ele, passa depois... Coisa ruim é esta sensação de ter , mas não ter...

sábado, 20 de fevereiro de 2010

Sinto muita falta


Sinto tanto a ausencia dele, mas tenho que controlar para não sentir, porque ainda doi, ele não saiu de casa, ainda estamos morando na mesma casa, permanente tortura, sem poder toca-lo, beija-lo, porque agora a amante virou namorada. Tento não pensar, mas foram 13 anos, é muita coisa vivida, muita coisa sentida, eu o amo e o odeio. Tenho que esquecer ele, meu Deus, alguém me ajude, tem tratamento não tem? Tenho que fazer algo, mas não sei o que, não tenho força...afff Então durante a semana ele fica em casa, mas não temos nada, mal nos falamos e aos fins de semana ele fica com ela, então imaginem o que eles fazem, eu tento não pensar mas é difícil, imagina esta situação, as vezes acho que vou enlouquecer, mais então acho forças primeiro em Deus, e agora a escrita esta mantendo minha mente trabalhando, penso em coisas boas, estou amando o fato de poder entender o que sinto, pensar e escrever para ficar registrado, eu vejo como um diario conversando comigo mesma, dando respostas que eu mesma gostaria de ouvir ou não vejo totalmente ao contrário, estranho né?...mas podendo expor a outros posso ter opiniões diferentes...posso avaliar com calma todas as opiniões....

Se permitir enganar


Na noite de 19/02/2010 pude sentir algo que não sentia a muito e muito tempo, até onde eu sei e vcs agora sabem, que estou me separando de um casamento de 13 anos bem vividos, em parte muitas coisas foram culpa minha e entras do meu ex marido, e em outras as amantes que ele tem...mas por um momento pelo termino pude pôr meus pés ao chão e ver que não vivia minha vida, mas sim a dele o tempo todo, e isso não me permitiu ver que nosso casamento estava indo para o burraco...hoje com muita clareza e determinação vejo que estou muito madura podendo respirar meu ar, sem interferir na vida de ninguém, temar minha desições, cuidar de minha saúde, meus filhos, minha casa, meus estudos, coisa que antes não acreditava ser tão importante, mas pude perceber que só dependia de mim para que estas coisas dessem certo. Eu o amo muito ainda, e nem sei se um dia vai passar, tambem nem sei se quero que passe, tenho duvidas, tenho esperanças e acho que estou me permitindo enganar...
Como ai dizendo logo no início me deixar levar pelo amor e senti a boca dele na minha, senti o sabor que só eu conheço, um sabor doce, que permaneceu em minha boca por todo dia seguinte...senti o cheiro dele, a pele macia, a força de me entrelaçar em seus braços...Deus como estar ali naquele momento foi maravilhoso para mim...mas sei que não o tenho mais...um dia quem sabe...de corpo todo e alma...ou só corpo...espero que sim ou não...não sei, quero viver, não vivo a muito tempo, o amo quero amar e não quero amar...porque se amo doi mas se não amo doi tambem...o que fazer...mente centrada e perdida dá pra entender...acho que não...será que sou louca ou estou louca por ele...vai saber rsrsrsrrss

quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010

...sentamento como a dia...


Hoje é um dia chuvoso, escuro e frio, exatamente como fica os corações que estão magados, machucados, sem brilho.
Tive uma decepção muito grande em minha vida, isso me deu força pra acordar e ver que eu estava viva, porque eu já havia esquecido.
Quando nos apaixonamos de verdade esquecemos de nos mesmos e passamos a viver a vida da pessoa amada, gostaria de saber se só eu penso assim ou se os sentimentos de todos são assim, posso estar errado e ter me enganado, ter me entragado demais, por isso sofro demais.
Mais isto serviu para que em um próximo amor, que acredito não existir isto foi uma coisa inventada pela mente humana para substituir determinadas ações em nossas vidas, estou pronta para não sofrer...mas será que isso funciona, será que tambem é uma ilusão e que todos vamos sim sofrer por amor...sempre e sempre...e uma dor que esta selada em nos por toda vida humana.
Gostaria de não sentir nada...nenhum sentimento...me tornar fria...amarga...porque? para que?...só sei que doi...dias chuvosos são muitos...nos curtos dias de sol temos que aproveitar bastante para desabrochar...

quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010

A dor rasga o peito...


Hoje é quarta feira de cinzas 17/02/2010, e eu nunca senti tanta tristeza em meu coração.
Estou sem a pessoa que sempre esteve ao meu lado todas as horas, sem meu abraço, sem meus beijos, sem minha vida.
As vezes acho que minha vida acabou porque fiquei sem a pessoa que mais amava com homem, com estou mal, como doi, principalmente quando se sabe que tudo que era seu agora é de outra.
Eu gostaria que esta dor passasse, mais parece que ela só cresce, quando lembro de todos os passos dele.
Nas cidades onde estive, estava a procura do rosto dele entre as pessoas, juro que eu o vi, mas não estava ali, era a minha imaginação querendo que ele estivesse perto de mim.
Eu o amo, amo tanto que tenho medo, não consigo viver por ele, o que fazer quando perdemos algo que esta perto, sempre perto, acho que vou enlouquecer.
Vamos esperar, nada melhor que um dia apos o outro, e espero que a dor sirva do um remédio preventivo para mim viver feliz...porque hoje pra mim o que é ser feliz...hoje não sei...será um dia saber...?????quem sabe...

sábado, 23 de janeiro de 2010

̶S̶e̶r̶ ̶c̶a̶s̶a̶d̶a̶ ̶


Ser casada nos dias de hoje é uma situação muito difícil, a disputar por um parceiro é uma guerra, como na época dos grandes caveleiros e castelos...só que nos dias de hoje são serpentes...
Só que não estamos naquela época, que não havia leis justas e regras e independência das mulheres...
A independência é tanta que elas se acham no direito de conquistar nossos homens (maridos) e jogar fora casamentos que poderiam durar para todo sempre...Amém...