Tristeza profunda

Estou me sentindo sendo precisonada entre duas paredes, uma de ter o exmarido em casa cuidando ainda de todoas as coisas de outro lados a tristeza de não poder ser feliz, não te-lo e estar juntos sem estar, ai que encomodo!!!

Será que sou egoista ou sou humana, não sei o que faço, meu Deus me ajuda ou alguém me ajude, não sei o que fazer, gosto do tempo que passo com ele, mas doi não o tenho, sinto que mais uma vez estou abrando mão da minha vida, por ele...estou triste, estou muito triste, muito magoada, estou confusa, estou carente, estou tão sozinha...me diz o que faço??? Não sei o que fazer, o que pensar...

Nunca imaginado...

O tempo vai se passando, e vou percebendo que estamos nos tornando dois estranhos, sem destino, sem igualdade, sem amor. Acho que o amor está secando, o tempo está se encarregando disto, o Deus como lidar com esta situação...não sei o que dizer a ele, não sei se posso dizer, o que fazer, se posso fazer???? Tudo muito confuço mas as coisa vão se ajeitar, com o tempo...espero...porque se não seremos sempre estranhos e não vejo nessecidade disto...quero trilhar para um futuro de paz ao horizonte de nossas vidas...

=Amor está sempre ligado ao ódio=

Amamos porque odiamos ou odiamos porque amamos???!! Pensamento dificil este né? Resposta impossível... Bem minha história é esta, tenho 34 anos, me separando de uma relação de 13 anos, com um filho do primeiro casamento que durou 5 anos e uma filha do segundo que durou treze. Ao longo deste tempo cresci muito como pessoa, sofri muito por amar, sofri muito por que não me ensinaram coisas que o parceiro achava que deveria saber, quando a idade já não é de juventude demora-se a prender e a ter resultados. Os resultados foram tardios e o tempo não foi suficiente...Deus sabe o quanto me esforçei, mais não foi o suficiente. Não tiro a razão do meu parceiro de ser feliz não...não é isso mas gostaria que houvesse respeito, que pelo menos o respeito restasse entre nos, mas ele não quer...agora esta com várias mulheres a vida é dele, as frustrações são dele, mas fico imaginando o quanto me enganei, será que ele sempre foi assim??/ por isso a sensação de ódio, sofro, em parte sim, mas eu vou lutar por minha sobrevivencia, eu nunca tive tanta convicção disto, a dor esta me fazendo ser forte, quanto mais sofro mais força eu busco, tenho que ficar de pé e mostrar pra mim mesma que posso chegar em algum lugar sem depender de marido ou de ninguém... Na verdade ele sempre quiz dizer meus erros e nunca consertar os dele, até agradeço por isso, se não hoje não era quem eu sou...mas ele continua com os erros e a procura de algum para avaliar se é digino ou não dele rsrrsrsrs imagina...sempre ne dediquei para mestrar que era capaz, ao meu modo, falho algumas vezes mais sempre, sempre sincero...nunca fui falsa, até brigavamos por eu dizer a verdade....mais acho que não vale a pena ser assim, honesta, sincera, sei que o exesso é prejudicial, mas toleravel... Sei que já não sou uma garotinha de 20 anos com total vigor físico e mental para faze-lo rir e se sentir bem ao meu lado...tenho 34 com dois filhos, problemas, desemprego, marido ezigente, abidicações, tantas coisas que a idade já não permite mais, mais que homem tem necessidade de sentir, o vigor??? será???? ou é uma fuga????...digo a ele, vai em frente, segui sua vida, veja feliz...com nó na garganta, mais é isso que quero...acho que não a culpados a vida arma ciladas e as vezes com todo preparo caimos nela...imagina eu que nunca tinha cido preparada para ser mulher, a rainha do meu lar, aprendi tudo sem meus pais, não foi fácil...mais valeu...tenho que aprender...ainda escreverei aqui muitas coisas que conquistei e lembrar com ternura destes momento em que estive casada, que me separei, e dos de solteira que é que espero ficar para ter tempo para me dedicar aos meus sonhos e projetos que futuramente ...mais um dia se passa, e o calendário da vida em contagem regressiva para felicidade...

...Ter ou não ter, eis a questão...

Acho que apesar de amo-lo muito, estou sabendo começar a esquece-lo, tenho que esquecer é caso de sobrevivencia. Os dias vão passando, e tenho a sensação de ele um dia não voltará, então já estarei preparada, gostaria de ter tempo de conseguir um bom emprego, mas como estou desempregada não posso me dar este luxo, não gostaria de desistir da facul, mas se temporariamente for necesário terei que fazer, a sensação é como um beliscão, na hora é aquela dor que queremos dizer horrores, mas depois fica só o vermelhão, é só com o vermelhão que espero ficar, por que até ele, passa depois... Coisa ruim é esta sensação de ter , mas não ter...

Sinto muita falta

Sinto tanto a ausencia dele, mas tenho que controlar para não sentir, porque ainda doi, ele não saiu de casa, ainda estamos morando na mesma casa, permanente tortura, sem poder toca-lo, beija-lo, porque agora a amante virou namorada. Tento não pensar, mas foram 13 anos, é muita coisa vivida, muita coisa sentida, eu o amo e o odeio. Tenho que esquecer ele, meu Deus, alguém me ajude, tem tratamento não tem? Tenho que fazer algo, mas não sei o que, não tenho força...afff Então durante a semana ele fica em casa, mas não temos nada, mal nos falamos e aos fins de semana ele fica com ela, então imaginem o que eles fazem, eu tento não pensar mas é difícil, imagina esta situação, as vezes acho que vou enlouquecer, mais então acho forças primeiro em Deus, e agora a escrita esta mantendo minha mente trabalhando, penso em coisas boas, estou amando o fato de poder entender o que sinto, pensar e escrever para ficar registrado, eu vejo como um diario conversando comigo mesma, dando respostas que eu mesma gostaria de ouvir ou não vejo totalmente ao contrário, estranho né?...mas podendo expor a outros posso ter opiniões diferentes...posso avaliar com calma todas as opiniões....

Se permitir enganar

Na noite de 19/02/2010 pude sentir algo que não sentia a muito e muito tempo, até onde eu sei e vcs agora sabem, que estou me separando de um casamento de 13 anos bem vividos, em parte muitas coisas foram culpa minha e entras do meu ex marido, e em outras as amantes que ele tem...mas por um momento pelo termino pude pôr meus pés ao chão e ver que não vivia minha vida, mas sim a dele o tempo todo, e isso não me permitiu ver que nosso casamento estava indo para o burraco...hoje com muita clareza e determinação vejo que estou muito madura podendo respirar meu ar, sem interferir na vida de ninguém, temar minha desições, cuidar de minha saúde, meus filhos, minha casa, meus estudos, coisa que antes não acreditava ser tão importante, mas pude perceber que só dependia de mim para que estas coisas dessem certo. Eu o amo muito ainda, e nem sei se um dia vai passar, tambem nem sei se quero que passe, tenho duvidas, tenho esperanças e acho que estou me permitindo enganar...
Como ai dizendo logo no início me deixar levar pelo amor e senti a boca dele na minha, senti o sabor que só eu conheço, um sabor doce, que permaneceu em minha boca por todo dia seguinte...senti o cheiro dele, a pele macia, a força de me entrelaçar em seus braços...Deus como estar ali naquele momento foi maravilhoso para mim...mas sei que não o tenho mais...um dia quem sabe...de corpo todo e alma...ou só corpo...espero que sim ou não...não sei, quero viver, não vivo a muito tempo, o amo quero amar e não quero amar...porque se amo doi mas se não amo doi tambem...o que fazer...mente centrada e perdida dá pra entender...acho que não...será que sou louca ou estou louca por ele...vai saber rsrsrsrrss

...sentamento como a dia...

Hoje é um dia chuvoso, escuro e frio, exatamente como fica os corações que estão magados, machucados, sem brilho.
Tive uma decepção muito grande em minha vida, isso me deu força pra acordar e ver que eu estava viva, porque eu já havia esquecido.
Quando nos apaixonamos de verdade esquecemos de nos mesmos e passamos a viver a vida da pessoa amada, gostaria de saber se só eu penso assim ou se os sentimentos de todos são assim, posso estar errado e ter me enganado, ter me entragado demais, por isso sofro demais.
Mais isto serviu para que em um próximo amor, que acredito não existir isto foi uma coisa inventada pela mente humana para substituir determinadas ações em nossas vidas, estou pronta para não sofrer...mas será que isso funciona, será que tambem é uma ilusão e que todos vamos sim sofrer por amor...sempre e sempre...e uma dor que esta selada em nos por toda vida humana.
Gostaria de não sentir nada...nenhum sentimento...me tornar fria...amarga...porque? para que?...só sei que doi...dias chuvosos são muitos...nos curtos dias de sol temos que aproveitar bastante para desabrochar...

A dor rasga o peito...

Hoje é quarta feira de cinzas 17/02/2010, e eu nunca senti tanta tristeza em meu coração.
Estou sem a pessoa que sempre esteve ao meu lado todas as horas, sem meu abraço, sem meus beijos, sem minha vida.
As vezes acho que minha vida acabou porque fiquei sem a pessoa que mais amava com homem, com estou mal, como doi, principalmente quando se sabe que tudo que era seu agora é de outra.
Eu gostaria que esta dor passasse, mais parece que ela só cresce, quando lembro de todos os passos dele.
Nas cidades onde estive, estava a procura do rosto dele entre as pessoas, juro que eu o vi, mas não estava ali, era a minha imaginação querendo que ele estivesse perto de mim.
Eu o amo, amo tanto que tenho medo, não consigo viver por ele, o que fazer quando perdemos algo que esta perto, sempre perto, acho que vou enlouquecer.
Vamos esperar, nada melhor que um dia apos o outro, e espero que a dor sirva do um remédio preventivo para mim viver feliz...porque hoje pra mim o que é ser feliz...hoje não sei...será um dia saber...?????quem sabe...